Требовательность – предъявление высоких моральных требований к человеку и признание его ответственности за их исполнение.Всякому учреждению и предприятию время от времени доводится переживать приход нового руководителя. Событие это обычно важное и интересное. Люди

61. ПОНЯТИЕ ВОЛИ В ПСИХОЛОГИИ. ФОРМИРОВАНИЕ ВОЛИ Воля – сознательное регулирование человеком своего поведения и деятельности, связанное с преодолением внутренних и внешних препятствий. Это качество сознания и деятельности возникло с появлением общества, труда. Воля

Глава 2. Как пробудить в себе механизм автоматического успеха Если человек уверенно продвигается в направлении своей мечты и старается прожить жизнь в соответствии со своими представлениями, он непременно добьется успеха, недостижимого для всех остальных. Гэнри Дэвид

Часть III Не мешайте себе добиться успеха Чтобы изменить человека, необходимо изменить его представление о самом себе. Абрахам Маслоу Мои поздравления! Вы достигли ключевого этапа на пути к реализации своего видения. К этому моменту – при условии добросовестного

Starbucks и привычка добиваться успеха. Когда сила воли доходит до автоматизма IТрэвису Личу было девять, когда он впервые увидел передозировку у отца. Семья только что переехала в маленькую квартирку в конце переулка - череда бесконечных переездов, совсем недавно они в

Признание ошибки – залог успеха Одна моя знакомая никогда не спрашивала у прохожих, как ей проехать к нужному месту, потому что боялась признаться, что потерялась. Вместо этого она тратила время и энергию, нарезая бессмысленные круги по городу. Эссенциалист никогда бы

Родители, проявляющие теплоту и требовательность Родители многих подростков ежедневно подвергаются испытаниям на прочность в осуществлении своих полномочий – они теряют контроль, стоят и бранят строптивых юношу или девушку, которые не хотят ничего слушать. Каким

Спонтанность и творческий настрой – залог успеха Когда вы научились освобождаться от привязанностей к тому, что уже имеете, вам будет нетрудно ставить перед собой цели, не привязываясь ни к результату, ни к способу его достижения.И все же, если вы привыкли все и всегда

Вопрос, нужна ли требовательность к ребенку в учебе, музыке, спортивных занятиях и т.д., является очень спорным. С одной стороны, многие родители вполне обоснованно боятся, что излишняя мягкость к ребенку приведет к тому, что он ничего не добьется в жизни. С другой стороны, существует такое же справедливое мнение, что давить на ребенка нельзя, чтобы не нанести ему психологическую травму и не внушить ненависть к родителям. Ведь все мы знаем случаи, когда требовательность к ребенку приводила к тому, что он заканчивал институт, который выбрали ему родители, защищал докторскую по специальности, в которой хотели видеть его мама и папа – и на пятом десятке бросал ненавистную работу, чтобы заняться живописью или музыкой.

Так что же лучше – излишняя требовательность к ребенку или слепая мягкость и попустительство?

Модели воспитания детей по степени требовательности к ребенку

Существует два типа воспитания детей по степени требовательности – это «материнский» и «отцовский». Причем не всегда эти типы воплощаются реальными мамой и папой. Бывает так, что «материнский» тип воспитания более присущ папе, а «отцовский» тип – маме. В чем же их различие?

«Материнский» тип – это такой, где требовательность к ребенку сведена до минимума, так как родители дают ему свободу в выборе того, чему уделять большее внимание, и считают, что малыш сам в состоянии себя контролировать и проявлять интерес к определенным предметам и занятиям. Ответственность за учебу и различные секции лежит при таком типе воспитания только на ребенке.

«Отцовский тип» - это полная противоположность «материнского». Здесь требовательность к ребенку проявляется в высшей мере! Только родители решают, чем будет заниматься ребенок, с какой нагрузкой и интенсивностью, и какие трудности он будет преодолевать.

Каковы же плюсы и минусы этих двух моделей воспитания ребенка? В тех случаях, когда требовательность к ребенку невысока, в ребенке воспитывается самостоятельность и ответственность, его самооценке и уверенность в себе не наносится ущерба. Но, в то же время, есть опасность, что малыш ничего не достигнет и будет относиться к учебе «спустя рукава». Ведь ни для кого не секрет, что ребенка нужно направлять (не давить на него, а направлять) и помогать найти себя и сделать то или иное задание. Обычно дети не могут направить себя самостоятельно, проконтролировать и оценить результаты своей работы, поэтому родители иногда должны настоять или повысить планку для малыша. Кстати, даже если ребенок занимается чем-то интересным для себя, без необходимой поддержки он может запросто забросить это занятие.

Если же требовательность к ребенку превышает все мыслимые пределы (как в «отцовской» модели) – это, с одной стороны, очень хорошо, так как в этом случае ребенок вырастет усидчивым и работоспособным. Но, с другой стороны, выросший в условиях постоянного контроля, ребенок всегда будет недоволен собой, у него будет заниженная самооценка, он не сможет адекватно оценивать свои успехи (они всегда будут казаться ему незначительными) и свое состояние – устал он или нет. Чувствуя, что он не имеет права на ошибку, ребенок становится депрессивным, подавленным, не будет уметь отличать свои желания от родительских, и станет упорным тружеником, который не будет щадить ни себя, ни других. Но излишняя требовательность к ребенку может спровоцировать и его активный протест – и тогда родители вообще получат полную противоположность тому, что хотят видеть.

Исходя из всего вышесказанного, мы понимаем, что требовательность к ребенку должна быть – но ее нужно дозировать и равномерно распределять.

Как дозировать требовательность к ребенку?

Принцип «золотой середины» можно применить практически везде – в том числе и при воспитании ребенка. И главное, что стоит уяснить – это то, что успехи, достигнутые «из-под палки», под давлением родительской требовательности к ребенку, никогда не станут для него милее и дороже тех, которых он добился в условиях родительской любви и поддержки.

Принцип «золотой середины» подразумевает то, что в том, что, как Вы видите интересно ребенку, что он может и хочет делать, родители имеют права требовать от малыша большего упорства и более высоких достижений. В том же, что ребенку нужно «постольку поскольку», Вы можете не ждать всегда высшего балла. Распределяя таким образом нагрузку, Вы освобождаете своего ребенка от необходимости во всем быть первым, в то же время оставляя ему те области, где он должен быть лучшим! Но, если иногда даже по своей любимой литературе Ваш ребенок вместо привычной «пятерки» приносит «четыре» - не ругайте его и не наказывайте. Помните, что Ваш малыш должен иметь право на ошибку – и должен об этом знать.

Если ребенок не хочет что-то делать – не заставляйте его, а выясните, почему он этого не хочет. Если его решение касается какой-то секции – то твердо скажите, что Вам это не нравится, но решение Вы оставляете за малышом. И ребенок должен понять, что ответственность за его решение полностью лежит на нем! Кто знает – может быть, бросив секцию плавания, он откроет в себе талант гимнаста – и, спустя годы, станет олимпийским чемпионом.

Если же ребенок не хочет выполнять домашнее задание – ни в коем случае не разрешайте ему этого. Для начала, узнайте, почему у него появились такие эмоции, а затем помогите ему сделать его.

Требовательность к ребенку должна быть – без этого никуда. Но важно не перебарщивать и оставлять ребенку время не только для выполнения домашних заданий и посещения десятка секций, в каждой из которых нужно быть лучшим, но и для прогулок, игр и общения со сверстниками и родными. Только в этом случае Ваш ребенок вырастет гармоничной личностью и будет счастлив.

В этой статье будет рассказано о сверхтребовательности к себе. Под термином требование принято понимать действие, которое выражается в категоричных просьбах что-либо выполнить. Это задачи, которые должны быть обязательно решены.

То есть имеются цели, и они должны быть реализованы. Требования могут направляться как к подчиненным как к мужу или жене, так и к ребенку. Однако требование можно направить и к себе.

Благодаря требованиям можно самосовершенствоваться с помощью определенного плана, который имеется в голове. Его формирует сам человек. Люди часто изучают новое и направляются вперед.

Требовательные люди обладают такими качествами, как культура и ответственность. Также у них имеется профессионализм и последовательность.

Помимо этого, люди могут не развиваться как личность и не уметь требовать, то есть быть ответственности, планировать свое будущее, осуществлять свои планы. Они продолжают работать под контролем начальства. Люди занимаются тем, что входит в их обязанности и не предлагают идеи для продвижения организации.

Нередко приходится встречаться с людьми как и в рабочее время, так и вне его, которые говорят, что они разочарованы в определенное время, постоянно ощущают вялость, и теряют интерес к работе.

Расслабьтесь, съездите на природу или на рыбалку. Производитель чехлов ТМ Витан предлагает Вам разнообразные чехлы собственного дизайна и производства. Чехлы изготовлены из прочного материала и очень удобные для ношения.

Причина этому – много моментов в человеческой жизни. Как правило, все приводит к отношению с родственниками. Точнее, к тому, что они получили от своих близких. После чего, люди решают сами, что им делать с имеющимся. Обучаться ли им тому, что недодали и получать новые навыки или оставаться с тем, что у них имеются.

По какой причине так бывает?

Нередко появляется разочарование, когда люди сталкиваются с неоправданными ожиданиями. К примеру, они надеялись, что через некоторое время после обращения к психологу, еженедельно будут замечать перемены в своей жизни и периодически у них будет все меняться.

Или же они ждут, что после того, как начнут общаться с женщинами и их жизнь быстро поменяется – они заведут роман и женятся. При этом стоит учитывать, что у человека на протяжении всей жизни не было возможности общаться с людьми по некоторым причинам.

Наконец, человек может хотеть написать книгу и через некоторое время чувствует нежелание работать. Дело в том, что он, перечитав, начал ругать себя за ошибки, вместо того, чтобы корректировать их. В результате они перестают писать.

Подобных примеров много и при желании люди их могут вспомнить сами. Нередко в голове появляются вопросы, как так произошло, и на ум приходят различные обзывательства. Вот только прогресса в результате не бывает. Появляется только грусть и разочарование. Также присутствует тяжесть, которая забирает всю энергию.

Появляется вопрос, что является причиной подобного поведения. Все идет из детства. При развитии дети смотрят на реакцию родителей, потому что они авторитет для него. Если же родители не оценивают старания детей, то и возникает подобное поведение.

Знакомство с родителями невесты - как себя вести
Настало время познакомиться с родителями своей девушки? Если у вас се...

Казино Вулкан - статья
Современное заведение игрового бизнеса онлайн, «Вулкан», один из самых известных се...

Физиогномика - уши человека
Физиогномика лица - уши. Каждому из нас порой бывает заманчиво поскорее распо...

Как не избаловать ребенка
Как не избаловать ребенка, не лишая внимания?Многие мамы с младенчества стараются не приучать реб...

Как утром избавиться от перегара
Каждый человек знаком с такой ситуацией. Когда после шумной и веселой вечерин...

Как перестать зависеть от примет
Как бы вас не убеждали в обратном, но в приметы верит каждый человек. Просто не каж...

Как пережить финансовые трудности
В наше непростое время многие люди оказываются перед лицом финансовых трудносте...

Где речь шла, скорее, о требовательности к качеству собственной жизни. Сегодня я хочу подробнее остановиться на требованиях, которые мы предъявляем к людям – себе и окружающим. На мой взгляд, этот вопрос актуален всегда, потому что балансировать между завышенными и заниженными требованиями бывает непросто.

Что такое требовательность

Наверняка, вам приходилось слышать одно из выражений: «у нее высокие запросы» или «он слишком требователен», чаще всего эти слова употребляются с негативным оттенком, также как характеристика кого-то как «эгоиста». Но нам с вами известно, что – не просто норма, а необходимость, так же и с требовательностью, если правильно оперировать этим понятием. Требовательность – это высокий уровень требований , предъявляемых человеком к окружающим, качеству их поведения. Причем требования эти разносторонни – они апеллируют к , профессионализму людей, уровню их культуры и .

Требовательность считается одним из показателей , но только в том случае, если высокие требования человек предъявляет, прежде всего, к себе самому . Нетребовательный человек – тот, которому «и так сойдет», его не волнует качество проявлений и поведения окружающих, возможно, от невнимательности, возможно, из-за и высказать свои притязания.

Когда требовательность уместна:

• Когда вы сами делаете то, чего требуете от окружающих.
• Когда есть потенциальная возможность что-то изменить: нет смысла тратить силы на требовательность по отношению к безразличному вам человеку (например, хамоватому пассажиру метро), зато к своим близким нужно быть требовательным – учитывая, сколько времени вы проводите вместе, это действительно может изменить ситуацию.
• Уровень требований должен соответствовать личности, которая перед вами: чем талантливее и перспективнее человек, чем он , тем выше требовательность по отношению к нему.
• Проявлять требовательность стоит только в ключевых, принципиально важных моментах, например, предъявлять высокие требования к качеству выполняемой подчиненными работы – нормально, а вопрос, делают ли они ее дома или в офисе – не принципиален при соблюдении качественных стандартов.

Требовательность к себе , на мой взгляд – комплексное понятие, в которое включены и амбиции, и стремление к , и здоровая самокритичность. Она подразумевает постоянную работу над собой, но не исключает признания своих заслуг, гордости за собственные достижения. Психологи связывают требовательность к себе с сильной личностью, а отсутствие ее – с личностью слабой.

Слабые или низкие требования характерны для человека, который предпочитает выполнять указания, делать только то, что сказано – не больше и не меньше, это – пассивный тип личности, который предпочитает «сидеть тихо и не высовываться». К сильной личности нужно предъявлять сильные, высокие требования: ответственности, свободы действий, профессионального роста – это планка для ее развития.

Грамотная требовательность

Быть требовательным – настоящее искусство, если вы хотите, чтобы ваша требовательность шла на пользу и вам, и окружающим.

1. Требовать можно только то, с чем человек способен справиться. Если вы хотите, чтобы десятиклассник с кучей троек поступил на престижный и сложный факультет, бесполезно требовать от него сиюминутных успехов и предъявлять ультиматумы. Начните с ним заниматься, наймите репетитора, помогайте ему развивать самодисциплину и веру в себя. Сначала вложите что-то, прежде чем требовать отдачи.
2. Нельзя требовать от человека, чтобы он «пошел туда, не знаю куда» и принес оттуда, например, десять крупных заказчиков. Если вы не хотите, чтобы ваша требовательность была пустой, человек, от которого вы что-то требуете, должен четко представлять , как и что ему необходимо делать. Люди не умеют читать мысли, поэтому кричать мужу «будь романтичнее!» бесполезно, лучше спокойно объяснить, что именно вы считаете романтичным.
3. Будьте готовы вместе с требовательностью оказывать людям поддержку , но не становитесь им костылем, помогайте только в трудных местах.
4. Требовательность должна быть стабильной, а не разовой мерой. Однажды объявленную планку требований нудно поддерживать и повышать при необходимости. Во время учебы меня всегда веселило, что руководство университета начинало предъявлять требования к преподавателям и студентам раз в два года – аккурат за неделю до аттестации ВУЗа. К сожалению, это распространенная практика.
5. Готовность применить силу . Кто-то может бросить вызов вам и вашей требовательности, и вы должны быть готовы проявить силу характера. Снимать или понижать свои требования под давлением нельзя, это называется «прогнуться» и не сулит ничего хорошего.

Я бы хотела еще раз сказать о требовательности к себе: не перегибайте здесь палку. Нам очень часто хочется быть совершенными во всем, но планка требований должна быть высока настолько, чтобы до нее можно было дорасти в этой жизни.